Консультация для родителей. В семье растёт ребёнок.
Вместе с ростом материального и культурного уровня современной семьи, её нравственным совершенствованием возрастает и её ответственность за воспитание детей. Родители-первые воспитатели и учителя ребёнка, поэтому их роль в формировании личности растущего человека огромна. От семейного микроклимата во многом зависит эффективность педагогических воздействий: ребёнок более податлив воспитательным влияниям, если растёт в атмосфере дружбы, доверия, взаимных симпатий. Ребёнку дошкольного возраста на каждом этапе его развития присущи специфические особенности. Склонность к подражанию, импульсивность, преобладание чувств над разумом, недостаточная способность к волевым усилиям, к самоконтролю собственных поступков, отсутствие жизненного опыта, стремление к самостоятельности, к открытию нового - всё это непременные спутники дошкольного детства. Дошкольный период детства – пора интенсивных накоплений физических, умственных и духовных сил. «Семья, являясь своеобразным коллективом, должна сформировать у ребёнка ко времени поступления его в школу коллективистскую направленность, не допустить развития эгоистических черт… Особо приходится учитывать трудность воспитания коллективизма в однодетной, семье». Дошкольник склонен к подражательности. Постоянно находясь рядом с родителями, любя и считая их эталон для подражания, он копирует жесты, мимику, речь, манеры поведения, вкусы, привычки близких. Причём он может следовать в одинаковой мере как положительному, так и отрицательному примеру, ибо далеко не всегда (особенно это касается младшего и среднего дошкольного возраста ) может оценивать явления с точки зрения норм нравственности. (Он ещё только постигает их.) Вот почему говорят, что «дети – зеркало родителей». Отсюда вывод: всё, что вы видите в ребёнке, он приобретает в первую очередь от родителей. Послушание-это первая и очень важная ступенька дисциплинированности, так как без умения слушаться невозможна никакая дисциплина. Послушание можно начинать воспитывать с того времени, как ребёнок станет понимать требования окружающих. Однако есть родители, которые считают, что человека красят самостоятельность и инициатива, а не слепая готовность подчиняться чужой воле. Безусловно, самостоятельность и инициатива необходимы. Но они хороши тогда, когда направлены на достижение разумных целей, разумных не только с точки зрения ребёнка, но и окружающих людей, т. е. инициатива должна регулироваться нормами общественной морали. А эти нормы успешно усваиваются лишь в том случае, если ребёнок умеет прислушиваться к мнению взрослых и выполнять их требования. Послушание не противоречит и воспитанию воли. Сила воли как раз и заключается в том, чтобы уметь подчинять свои желания определённым требованиям. Ребёнку недоступно ещё понимание многих моральных принципов, поэтому, если в своём поведении он не находит опоры в твёрдой воле старших, он вырастает своевольным человеком.
Выдающийся советский педагог Антон Семёнович Макаренко писал: «Ребёнок в младшем возрасте должен слушаться родителей, ибо если он непослушен сейчас, то он совершенно утратит послушание в 6-8 лет». Послушного ребёнка легче научить доступным его возрасту хорошим делам, внушить ему, что хорошо и что плохо, выработать у него привычки нравственного поведения. Однако слепое послушание нас удовлетворить не может. Настоящее, активное послушание – это сознательное и разумное подчинение авторитету взрослых, основанное на том, что ребёнок признаёт справедливость предъявляемых ему требований и с желанием их выполняет. Воспитание послушания требует от родителей прежде всего спокойствия и терпения. Больше чем где-либо, здесь могут принести вред возбуждение, нервное и нетерпеливое поведение. Нельзя постоянно порицать, упрекать ребёнка. Не всякая шалость приводит к тому, что ребёнок становится плохим. Ребёнку подчас его шалости кажутся невинными, и нужно уметь посмотреть на них глазами малыша. Когда же он действительно совершает проступок, то проявите строгость. Но не теряйте самообладания. При воспитании послушания важно считаться с индивидуальными особенностями ребёнка, с его интересами, запросами, желаниями, с уважением относиться к его деятельности и результатам этой деятельности, внимательно выслушивать его вопросы, серьёзно и умело отвечать на них, верить в возможности ребенка, доверять ему, проявлять такт в обращении с ним. Надежда Константиновна Крупская указывала: «Самое важное – это не смотреть на ребёнка как на свою живую собственность, с которой что хочешь, то и можешь делать, не смотря на ребёнка как на раба, как на обузу или игрушку. Надо научиться смотреть на ребёнка как на человека, пусть ещё слабого, нуждающегося в помощи, защите… но всё же человека, притом человека будущего». Любовь и уважение к ребёнку надо умело сочетать с неукоснительной требовательностью к нему. Опыт показывает, что дети только в том случае легко подчиняются требованиям старших, если они не возбуждены, если у них хорошее настроение. Нельзя также забывать о том, что отрицательную реакцию ребёнка нередко вызывают непосильные требования взрослых. И чтобы избежать этого, от ребёнка надо требовать то, что он может наверняка сделать: содержать в чистоте и порядке игрушки, аккуратно складывать свои вещи и пр. Успех воспитания послушания предполагает единство требований со стороны всех членов семьи. И если мать предъявляет к ребёнку определённые требования, а отец освобождает сына (дочь) от их выполнения или наоборот, ребёнок будет поступать так, как захочет. Вот почему требования к ребёнку должны быть единым. Без единства требований невозможно добиться уважения к старшим, веры в их авторитет. Когда же ребёнок постоянно ощущает единство требований всех членов семьи, у него вырабатывается устойчивая привычка послушания (можно подчеркнуть, что воспитатели
группы всегда договариваются о едином подходе к детям, особенно к тем, кто непослушен). Очень важно не просто предъявить требования к ребёнку, но и попытаться разъяснить ему, для чего они, убедить в необходимости определённого поведения. Ребёнку можно объяснить очень многое: например, почему нельзя шуметь, когда кто-то отдыхает, грубо разговаривать со старшими, обижать малышей и пр. Беседы с ребёнком (иногда очень короткие) помогают сформировать у него осознанное отношение к своему поведению. В практике семейного воспитания бывает и так, что даже послушный ребёнок не всегда выполняет требования родителей. Это объясняется разными причинами. В частности, дети, например, реагируют не на то, что вы потребовали, а на то, как вы потребовали. Ребёнок отказывается выполнить требование, когда оно предъявлено ему тоном приказа или с раздражением. Повышенный тон нередко вызывает недовольство и сопротивление ребёнка. Ему в это время кажется, что вы его не любите, и он переживает отчуждение. Поэтому, чтобы вызвать у ребёнка желание выполнить требование, следует обращаться к нему спокойным, ровным, а порой и ласковым тоном. При этом надо помнить, что в каждом конкретном случае тон должен соответствовать обстановке, характеру поступка, и учитывать индивидуальные особенности ребёнка. Если вы будете следить за выполнением своих требований, дети привыкнут недобросовестно относиться к ним. Правильно организованный контроль предупреждает уклонение детей от выполнения требований и развивает у них чувство ответственности за свои поступки. Но контролировать ребёнка следует деликатно, так, чтобы он не думал, что ему не доверяют, не верят в его силы. Допустим, ребёнок в первый раз не послушался вас, не выполнил ваше распоряжение. Следует его повторить ещё раз, но уже более категорично. Если и в этом случае ребёнок не послушался, оставьте его в покое. Через некоторое время, когда он подойдёт к вам со своими делами, обратится с вопросом, вы спокойно потребуйте исполнения своей просьбы и, пока он её не выполнит, не общайтесь с ним. При этом не нужны длинные объяснения, разговоры, нравоучение, а непреложное, категорическое требование – исполнил то, о чём я прошу. «Но это так трудно,- нередко говорят родители.- Может подойти время еды, прогулки, поневоле войдёшь в контакт с ребёнком и забудешь его отказ». Трудно, но надо тренировать себя и перестраивать своё отношение к ребёнку, заставив его считаться с вашим требованием. Пусть на этот раз он даже не поест своевременно, но зато поймёт, что со взрослыми, их заданиями, требованиями надо считаться. В таких случаях очень важна единая линия всех взрослых членов семьи. Если ребёнок начнёт искать поддержки у других, он должен у всех встретить отказ, твёрдый и определённый. Самое главное – следить, чтобы у ребёнка не накапливался опыт непослушания, чтобы он не смотрел на распоряжения родителей как на нечто необязательное. Недопустимо подменять требовательность упрашиванием: «Ну будь умником, ты же обещал слушаться». Следует также избегать распоряжений,
заранее утверждающих детское непослушание: «Сколько раз тебе говорить! Пока сто раз не скажешь, никогда не послушает!» Дети, как правило, выражают много различных желаний, и в этом проявляется их стремление к самостоятельности, активности. Хорошие желания ребёнка – довести начатое дело до конца, помочь маме в уборке квартиры, сделать что-нибудь приятное бабушке и пр. – надо всемерно поддерживать и поощрять. Но дети выражают много и таких желаний, которые по разным причинам невыполнимы. Поэтому, запрещая, надо быть твёрдыми, настойчивыми, не поддаваться жалости – ребёнок должен научиться подчиняться слову «нельзя». Вместе с тем недопустимо злоупотреблять запретами, так как бесконечные запрещения вызывают у ребёнка стремление противодействовать им. Ребёнок задаёт вопросы, а родители, вместо того чтобы удовлетворить детскую любознательность, отмахиваются от него: «не надоедай», « не мешай». Ребёнок берёт нож, чтобы помочь почистить картошку, а родители отбирают его: «Положи – порежешься». И так на каждом шагу. В результате радость ребенка сменяется унынием, его энергия – бездеятельностью. Надо чётко определить, что можно детям, а что нельзя. Запрещать надо только то , что действительно заслуживает осуждения, и при этом объяснить причину запрета. Тогда запрет станет более убедительным, и у ребёнка постепенно будет развиваться способность сдерживать свои желания. Но иногда искушение сделать что-нибудь запрещённое настолько сильно, что ребёнок не в состоянии ему противиться. В таком случае лучше всего постараться отвлечь малыша: напомнить, что он хотел о чём-то рассказать вам, вспомнить о каком-нибудь интересном случае, предложить вместе чем- нибудь заняться. Когда никакие отвлечения не помогают и ребёнок продолжает настаивать на своём, надо набраться терпения и не реагировать на капризы. Ребёнок увидит, что его слёзы остаются без внимания, и постепенно успокоится. Иногда следует отказаться от применения прямых запретов. Порой ребёнку даже полезно разрешить то, на чём он настаивает: например, надеть в жаркую погоду новый шерстяной костюм, взять на улицу санки, когда снег только что выпал, и т.п.- пусть на собственном опыте убедится в неразумности своих желаний. Этот метод позволяет, с одной стороны, выработать у ребёнка доверие к советам старших, с другой – самому разобраться, что получится из задуманного, приучает соизмерять цель и средство, пробуждает чувство ответственности за свои поступки. Послушание ребёнка формируется в деятельности, в процессе упражнений в хороших поступках. Правильно организованный день, насыщенный интересными, полезными делами, нормализует поведение ребёнка, способствует формированию положительных привычек, обеспечивает прочность и своевременность усвоения правил поведения. Дети по своей природе активны, деятельны. И очень важно, чтобы эта активность нашла применение в полезной деятельности. Ребёнок, который скучает, который должен сидеть тихо и «быть паинькой», становится
капризным, непослушным, так как его энергия ищет выхода в шалостях, шумных затеях, бесполезной возне. Но стремление ребёнка к деятельности должно быть направлено по разумному пути. Покажите ему, как из спичечных коробков, природного материала сделать разные вещицы для игры, в подарок брату, сестре, кому-то из взрослых, помогите, например, сделать из коры лодочку, и вы будете удивлены, какой у вас послушный ребёнок. Известно, что ребёнок большую часть времени играет. Игра имеет огромное значение в его жизни: ребёнок отражает в ней окружающую жизнь, труд взрослых, в игре формируется первое элементарное понятие долга, создаются условия для упражнения выдержки, самообладания, умения уступать, считаться с другими и т.д. В материалах группового стенда, говорит воспитатель, вы найдёте некоторые образцы такого рода игр и советы, как ими руководить. Дети очень любят, когда взрослые играют с ними. Совместные игры способствуют установлению контакта, взаимопонимания и помогают родителям добавиться от детей выполнения требований без особого нажима. Родители, которые относятся к игре безучастно, равнодушно, лишают себя возможности сблизиться с ребёнком, узнать его внутренний мир. Однако детей надо учить играть и самостоятельно, чтобы в дальнейшем они могли сами организовать разнообразные игры и занятия. У ребёнка обязательно должны быть постоянные трудовые поручения. Привыкнув ежедневно накрывать на стол, приводить в порядок игрушки и т.п., ребёнок делает это всё без принуждения, с охотой. Участвуя в поддержании чистоты, уюта, ребёнок учится заботиться о родителях, братьях, сёстрах. Любовь к ним приобретает активный, действенный характер. Жизненный опыт детей ещё незначителен, они многого не знают и не умеют, поэтому склонны искать поддержки у родителей. Очень важно не оставлять без внимания положительные поступки детей, их отношение к окружающим взрослым и детям. Одобрение, похвала поднимают у детей настроение, укрепляют веру в свои силы, развивают чувство собственного достоинства. Но пользоваться поощрением нужно умело. Недостаточно сказать ребёнку «молодец» или «хорошо»: нужно оценивать конкретные действия, слова, отмечая, что хорошо и что плохо. Если у матери, отца, бабушки правильные отношения с ребёнком, то для него будет наградой одобрение тёплым словом, улыбкой, жестом, кивком головы. За хорошее поведение можно пойти с ребёнком в парк, в кино и т. п. Иногда бывает полезно прибегнуть к косвенному поощрению, т. е. обратить внимание ребёнка на чей-то хороший поступок ( старших братьев, сестёр, сверстника-соседа ) с целью вызвать желание поступать так же. Ни в коем случае нельзя за послушание делать подарки, иначе ребёнок станет поступать хорошо из-за корыстных побуждений. Поощрения в виде книжки, игрушки, лакомства возможны, но они не должны превращаться в « подкуп». Подарки лучше всего преподносить ребёнку к празднику или в день его рождения.
Поощрениями не следует злоупотреблять, так как чрезмерное захваливание ребёнка приводит к нескромности, самомнению, эгоизму и прочим отрицательным качествам. При выборе мер поощрения надо учитывать возраст и индивидуальные особенности ребёнка. Не следует, например, хвалить ребёнка за то, что он убрал на место игрушки, так как он должен это делать каждый раз без напоминания, но его стоит похвалить за помощь, оказанную вам по дому. Поощряя успехи одного ребёнка, не следует противопоставлять его остальным детям и чрезмерно подчёркивать его достижения. Нужно стремиться к тому, чтобы поступки и действия одного ребёнка получили признание и одобрение у других детей. Если жизнь в семье организована правильно, установлен хороший тон между взрослыми и детьми, наказания не будут нужны. Антон Семёнович Макаренко писал «В хорошей семье наказаний никогда не бывает, и это самый правильный путь семейного воспитания ». Однако во многих семьях всё же прибегают к таким мерам воздействия на поведение детей. Это тревожный симптом, свидетельствующий об ошибках в воспитании ребёнка. И уж если без наказаний нельзя обойтись, то надо помнить следующее: Наказание всегда должно исходить из мотива поступка, а не из его результатов: нередко бывает, что результат поступка оказался тяжёлым, хотя мотив, которым руководствовался ребёнок, был положительный; Основанием для наказания могут быть только безнравственные поступки: сознательное нарушение интересов семьи, отказ подчиниться разумному требованию, неряшливое отношение к вещам, причинение обиды или вреда кому-нибудь из окружающих, грубость со старшими и пр.; Чтобы наказание осознавалось ребёнком, оно должно быть справедливым, не должно превышать вины ребёнка; Наказания не должны быть слишком частыми, так как дети привыкают к ним и становятся равнодушными к воздействию родителей; Совершенно недопустимы физические наказания: они могут нанести непоправимую физическую и психическую травму, унизить ребёнка, развить у него упрямство и фальшь. Дети с сильной нервной системой в результате физических наказаний вырастают грубыми, жестокими лживыми, дети со слабой нервной системой - боязливыми, вялыми, нерешительными. У тех и других вследствие физических наказаний возникает отчуждённость в отношениях с родителями. Дети перестают уважать родителей, считаться с ними, начинают бояться их. Внушительно сделанное замечание часто вполне достаточное средство, чтобы призвать к порядку расшалившегося ребёнка. Надо только это замечание сделать так, чтобы оно дошло до его сознания, а не превращалось в надоедливое повторение «перестань», «прекрати», «тише». Если ребёнок совершил более серьёзный проступок, ему можно сделать выговор, серьёзно и строго поговорить о недопустимости такого видения. В некоторых семьях применяются и такие меры наказания, как лишения ребёнка обещанного ранее удовольствия: не пойти с ним в кино, отказаться читать книгу, не
купить обещанную игрушку. Или, если, например, ребёнок не убрал на место игрушки, на некоторое время спрятать их. Такие наказания обычно воспринимаются детьми как заслуженные, справедливые и воспитывают у них осознанное отношение к своим поступкам. Какие вы будете использовать методы и приёмы воспитания, во многом зависит от вас, но во всех случаях необходимо учитывать возраст и индивидуальные особенности ребёнка. Важно также помнить, что никакие средства педагогического воздействия не сыграют положительной роли, если вы своим собственным поведением не будете подтверждать того, что требуете от ребёнка. Литература Островская Л.Ф. Почему ребёнок не слушается. М., 1982. Славина Л.С. Почему дети перестают слушаться. – В кн.: Поговорим о наших детях. Сб. бесед, рассказов, очерков. 2-е изд. М., 1967. От ноля до семи / Сост. И ред. О. Свердлова. М., 1966.