Тренинг по коммуникативной компетентности педагогов ДОУ

Цель:
развитие коммуникативной компетентности педагогов в общении.
Задачи:

1.
Осознание педагогами собственных достижений и проблем в общении.
2.
Развитие способности педагога адекватно, безоценочно, с позиции партнера воспринимать окружающих.
3.
Формирование активной социальной позиции педагога.
Ход тренинга

Вводная часть

1.

Вступительное слово. Приветствие
Педагог-психолог: Я очень рада видеть всех в нашем зале. Педагог в современном детском саду должен быть широко образованной и эрудированной личностью, профессионально компетентным, умеющим найти «ключик» к каждому ребенку, родителю, иметь свою «изюминку» быть интересным для окружающих. Важно, чтобы воспитатель не только владел внедряемыми технологиями, но и был открыт к общению. Построение воспитательно- образовательного процесса в соответствии с новыми ФГОС предполагает изменение практически всей системы деятельности педагога, пересмотр его взглядов на структуру коммуникации с детьми и родителями. Этот процесс требует больших эмоционально-личностных затрат и зачастую вызывает растерянность и неуверенность в своей компетентности у педагогов. Быть компетентным – значит уметь мобилизовать имеющиеся знания, опыт, свое настроение и волю для решения проблемы в конкретных обстоятельствах. Моя основная задача, как педагога-психолога – способствовать решению профессиональных и личностных проблем, возникающих из-за отсутствия психологических знаний о своем внутреннем «Я», о педагогических возможностях общения с детьми и особенно с родителями.
Практикум Общение играет огромную роль в жизни любого человека. От него во многом зависит психическое здоровье человека – его настроение, чувства, эмоции. Они могут быть окрашены в положительные или отрицательные тона, в зависимости от того, как проходит его процесс общения с другими людьми. Древняя мудрость гласит: «Сложно изменить мир, но если ты хочешь этого – начни меняться сам». Диагностика 1) Социальный атом 2) Ладонь
2.

Притча «Страшный сон»
Один восточный властелин увидел страшный сон, будто у него выпали все зубы. В сильном волнении он позвал к себе толкователя снов. Тот выслушал его озабоченно и сказал: «Повелитель я должен сказать тебе печальную весть. Ты потеряешь одного за другим всех своих близких». Эти слова вызвали гнев властелина. Он велел бросить несчастного в тюрьму и позвать другого толкователя, который, выслушав сон, сказал: «повелитель я счастлив сообщить тебе радостную весть – ты переживешь всех своих родных». Властелин был обрадован и щедро наградил его за предсказание. Придворные очень удивились. «Ведь ты же сказал ему то же самое, что и твой бедный предшественник, так почему же он был наказан, а ты вознагражден?» - спрашивали они второго толкователя. На это последовал ответ: «Мы оба одинаково истолковали сон, но все зависит не только от того, что сказать, но и от того, как сказать».
Вывод:
форма и содержание связаны настолько тесно, что очень часто то, что сказано, мы воспринимаем именно через призму того, как оно сказано. Педагог более успешен, если он контактен, общителен, одинаково доброжелательно относится ко всем, с кем работает (дети, их родители, коллеги). Неэффективное общение с детьми, их родителями затрудняет обучение и воспитание детей.

3.

Мини-лекция «Три Я»
У Эрика Берна есть оригинальная концепция человеческих взаимоотношений. Его главная цель: научить человека анализировать характер своего общения и то, как воспринимается он собеседником. Берн полагал, что каждый человек имеет свой жизненный сценарий, модель которого намечается в ранние детские годы. В соответствии со своим жизненным сценарием люди играют в различные игры. Самая страшная игра на земле – война. Общение с людьми (детьми в группе, коллегой, родителями детей, начальником на работе, продавцом в магазине, другом и т.д.) может строиться по-разному, в зависимости от психологического состояния человека, от темы общения, от того является ли общение бескорыстным или человек хочет чего-то добиться от своего собеседника. Все отношения и конфликты можно разложить и решить исходя из
3-х позиций общения:
По его мнению каждом человеке «живут три «Я» - Родитель, Взрослый, Ребенок. В каждом человеке сложным образом переплетены эти состояния. Эрик Берн считал, что в каждый момент общения с собой или окружающими мы находимся в одном из этих состояний.
Родитель
– (совокупность устоявшихся стереотипов) - педант требует или заботится, знает, как надо себя вести. Склонен к поучениям. Главное слово
«надо»

Взрослый
- объективно оценивает обстановку и принимает четкие решения, действует безэмоционально. Постоянно ищет баланс между «хочу» и «надо». Главное слово
«должен».

Ребенок
– (эмоциональная часть)Спонтанный, импульсивный, творческий, активный, открытый, живой. Фантазирует, капризничает или слушается. Главное слово
«хочу»
. В каждом человеке одновременно живут эти «трое», хотя и проявляются в каждый момент поодиночке. Надо научиться узнавать их голоса, чтобы понять, почему мы так по-разному ведем себя с другими людьми, и почему они по-разному ведут себя с нами. Коммуникация может быть эффективной в том случае, если она ведется на одном и том же «языке», то есть (по терминологии Э. Бернса), когда «Ребенок» разговаривает с
«Ребенком», «Родитель» с «Родителем», а «Взрослый», со «Взрослым». Моменты нашего общения с другими Берн назвал «трансакциями» (пер. «сделка»). И если понимать общение как сделку, которая должна привести к положительному результату, становится ясно, почему этот результат не всегда так хорош, как хотелось бы. Просто Взрослый хотел серьезно и вдумчиво обсудить проблему с другим Взрослым, но на его месте неожиданно обнаружил раздраженного родителя или обиженного Ребенка, и они не смогли договориться. Часто наблюдаются столкновения «Ребенка» и «Взрослого», «Ребенка» и «Родителя». Так же несостоятельными могут быть сделки между другими эго- состояниями партнеров. Три состояния нашего «Я» - это не роли, которые мы играем. Родителем, Взрослым или Ребенком мы становимся, часто не отдавая себе в этом отчета, почти автоматически. В межличностном контакте человеку свойственно занимать одну из трех названных позиций, что определяется особенностями характера. Педагогу, вступающему в контакт с родителем, а особенно с «трудным», на его взгляд, важно найти правильную позицию. В общении могут использоваться все три позиции в зависимости от ситуации. Если мы начинаем общаться с разных позиций, не соответствую ожиданиям партнера по общению – это неизбежно приводит к конфликтам.
4.

Упражнение «Любящий взгляд»
Цель: осознание невербального эмпатийно- экспрессивного арсенала. Педагог- психолог: В процессе общения важное значение имеет умение педагога владеть невербальными средствами коммуникации – жестами, мимикой, пантомимикой, оттенками голоса, темпом речи, паузами, контактом глаз, прикосновениями. Инструкция. Один участник выходит за дверь. Его задача – определить, кто из группы будет смотреть на него «любящим» взглядом. Педагог- психолог назначает в его отсутствие двух-трех человек. Затем выбирается другой отгадывающий. Количество смотрящих «любящим» взглядом увеличивается. Водящий должен
по мимике и позе участников догадаться, как удалось изобразить взгляд.
5.

Потребность в любви. Языки любви.
1) Время 2) Подарки 3) Прикосновения 4) Дела, поступки 5) Слова- одобрения (надо говорить 2 раза в день «Я тебя люблю!», «Ты самый лучший для меня»). У каждого человека есть свой доминирующий язык любви. И скажем, если у него 1), а мы пользуемся всеми со 2) по 5)-ый, то человек не будет чувствовать себя любимым. Язык любви формируется уже к 5 годам (это часто то, чего не хватало в детстве). Как это выяснить: относительно себя ответить на вопроса 1) О чем чаще всего я прошу партнера? 2) Отсутствие чего вам причиняет боль?(с детства и до конца жизни). Так же по наблюдениям вы можете определить и ведущий язык любви у ребенка, родителя, коллеги. 6. Психологическое вхождение 7.
Упражнение «Спокойствие, только спокойствие!»
- эти слова говорил Карлсон Малышу. Спокойствие и терпение – основные моменты в безоценочном общении и принятии человека таким, какой он есть. Выделив родителей, к которым у вас больше всего претензий, пересмотрите свое отношение, используя алгоритм принятия (раздаточный материал). Безусловно, чтобы найти контакт с неприятным для вас родителем, необходимо подключить весь свой опыт, а так же учесть свои личные особенности, которые помогают продуктивному общению или, напротив, препятствуют ему.
Раздаточный материал 1
Алгоритм принятия родителя:
1. Сдержать свои отрицательные эмоции, снять раздражение через осознание положительных качеств и черт родителя. 2. Реагировать не на сами поступки, которые раздражают, а на мотивы, побуждающие родителя так действовать: осознание мотивов помогает снять раздражение; 3. На этой основе принять родителя таким, какой он есть. 4. Попытаться изменить отношение к родителю или же его мотивацию.
Памятка для педагога
Основополагающие правила общения  Не критикуйте других – зачем тебе чужие недостатки? Удовлетворись тем, что они не твои.  Чтобы найти общий язык, свой следует немного прикусить.  С проблемными людьми, дабы н6е иметь проблем, никогда не создавай ситуацию «один на один». В присутствии других «проблемные» уже не столь проблемны!  Чем больше ты принимаешь во внимание потребности твоего собеседника, тем больше он будет (автоматически) удовлетворять твои собственные.  Уверенность в своих знаниях придает силу.  Если увидишь лицо без улыбки – улыбнись сам.  Чем больше «балласта», тем труднее становится общение. 8. Рефлексия  Как менялись ваши эмоции в течение всего тренинга?
 Что было непонятным?  Что оказалось новым?
Литература:
1. Эрик Берн «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры», М., 1997 г. 2. Т. П. Веселовацкая и др. «Формирование коммуникативной компетентности педагогов», статья в журнале «Справочник педагога-психолога» №6/ 2015 г.. 3. Л. А. Соловьева «Тренинг «Эмоционально- экспрессивное поведение педагога ДОУ»», статья в журнале «Справочник педагога-психолога» №11/ 2013 г.. 4. И. Н. Чакова «Повышение психологической компетентности участников образовательных отношений», статья в журнале «Справочник педагога- психолога» №12/ 2015 г..